(von StarBuG)
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
- Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
- Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“.
- Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
- Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
- SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
- schreib nur in kleinen buchstaben
- ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- benutze absolut keine Interpunktion egal wann
- Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
- Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
- Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ – „Was?“ – „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Hüpfe anstatt zu gehen.
- Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse „Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com“ oder
„Elvis_the_king@firmenname.com“ bekommst. - Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.‘
- Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es.
- Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
- Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
- Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund „für sinnliche Massagen“
- Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
- Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.
- Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
- Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
- Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Viel Spaß damit 😀
